丶 Despair °.

   我还记得那天，初夏微暖的阳光。我在花坛台上坐着，太阳照得我暖烘烘的。我把头，埋在两膝间，泪水就下来了。
   那是多么美好的一天啊，阳光灿烂得让人眩目。法国梧桐的叶子哗啦啦地翻响。我的眼泪一滴滴地掉在台子上，扩散了，消失了，不见了。
   隔得不远，我知道有你的声音。
   戾拿了话筒，转头向我“他说要跟你说话。”
   隔得远远的看了。  有你美妙的声音啊。不正是因此而哭的么。为什么到跟前来了，还是在害怕？
   [好想听你的声音，想到哭泣。]
   [只要一想到以后有可能再也听不到，我就害怕了。]
   只是想。如此随心所欲的沉溺。

   多少年过去了，我却依然记得那时我内心的柔软。

   我是一个多么敏感的人。从那么早开始我就已经隐隐觉察到了。有些东西，竟是如此这般，在手指间，在眉目间，在上扬的嘴角，在不经意的一瞥，悄悄地一点一点慢慢改变了。

    “呃…我是洛。”
    记得我。即使有一天忘了我，也要记得，有一个叫洛的女孩子，曾在你生命里存在过。

    曾经，你是我最好最好的朋友。
   “别哭了。你哭我也很难受。好了，我会跟她打电话。”
   “好了。你再哭我就不理你了。”
   “我啊。我喜欢你。但不是那种程度。”
   “嗯，怎么说呢，超越好朋友，比好朋友更高一等吧。”
   “你来。”
   “是这样啊。”……

   我还沉在君子之交淡如水的感觉里，我还以为淡淡的友谊像持久的一辈子一样。就像，我和书书。我还在自以为是。我还在如常照说。我还在为你和你喜欢的女孩打气。我还在关心。我还在，画地经营。
   早上的清冷，我信了你所说的[睡眼惺松]。
   可是，淡漠就像早已埋下了似的，一有机会，就像风一样无孔不入，疯狂生长。
   我还来不及做好一切。淡漠的汹涌啊，就像潮水一样，淹了如此无知的你。

   {我专注于写信，你也回，给我画奈美的短发，上QQ给我放Will的歌。后来你就不回了。我仍是不断的写啊写啊。
直到有一天，在无梦的夜里醒来，干涩的眼角，才发现，原来一切真的如此淡然结尾。}

   “你……会杀了我么。”
   我在这边淡淡地笑。说什么呢。“你以为我是神啊。”

   “我不认识你。”

   {如果你哪怕说一个不字，我就不会再往回看。}
   哪怕只要一个眼神一个暗示，我就再也不会往回看。这是我在自欺欺人么。
   可是秋，为什么不能满足我一个小小的请求呢。我宁愿是那次如此决绝的断裂，尾琴弹到最高点的那一刹那，弦断音绝。也不要现在，是淡然地，持久的，在时间一点点磨合下的湮灭。

   有太多的事无法去想，有太多的事我无能为力。有太多的感情我无法触摸。
   至今为什么还放不下你。 为什么在无数个瞬间，又想起你来。

   我不知道，我只知道，拿起笔，就想给你写信。写所有的事，一点一滴，一花一草，一叶一木，一言一语。
   你曾问过我为什么有这么多跟你说的。
   因为，想把我所有的事都告之于你。   因为，有无数个话语，徘徊在我的唇间，压抑着要出来。 因为只要我一提起笔，就无法停下来。       { 记得我跟你写过的三万多字的信吗。
   为什么要停笔？是因为信总要寄出去的罢。可是那些我耗尽心力写的信，你真真切切的看过了么。}
   我的笔，跟不上我的思维。所以我常常字迹混乱。被你笑称为像小学生的字。
   不是的，只是因为太过于急迫。

   这种感情，是什么啊。如此依恋于你。如此的在乎于你。
   又还是，其实哪个老早，我就忘了你啊。
   曾经柔软的感情如此真实的存在过。是不是忘了你，就对不起曾经的我自己？
   是不是现在的我只要稍稍一改变，以前的我就消失了？
   [Lip，当你变得坚强的时候，会不会为以前而难过？
   我会。当我变得淡然的时候，我会为我的上一秒而难过。我会为我所有所有的上一秒而难过。
   时光在流逝，时光塑造了无数个我，我还在为上一个我而感到悲哀。]

   我试着放开了你没有？无数的信淹了你没有？你收到我寄的野菊花瓣铃铛草没有？
   还记得我吗。   我的。亲爱的秋。

   我现在是如此平静地来想念你，来回忆你。来暗自揣度你。