我想

                  终于可以安安静静地停掉这个博客了。。

    终于可以说一句安了。

                  小Baby，安。

 

                                 「只不过是未央而已。」

好了好了。亲爱的。别难过了。

有什么比现在的心情来得更为平静呢。

这样淡然地，甚或连眼泪都流不下来的。甚或连眼泪都流不下来的！

 充斥着羞耻之心的丑陋心灵。

 你要捂着脸假装悲伤吗。 

小BC！你以为你是谁啊。 

如果可以大哭一场就好了。

                拜托，现在 马上 有谁来杀掉我！

    你徒劳地哭这两个小时作什么？！

                       六月，终于结束了。

                                          这暗无天日的阳光。    不需要你的伤心

                                                  「I hope one day, Ro can love by being loved.」

     早上爬起來掉眼淚。實在是我沒有的先例。在床上躺著，害怕哭了所以才下來。可是坐在電腦前打著字，這滿眼的淚，怎么是止也止不住呢。
    處世本身對於我來說，是一件如此令人難受的事情。
    這件事，到現在竟然從來沒有變過一絲一毫！明明我以為可以改變了，明明我已經做得更好了！明明我已經很努力很努力了。
    我記得在公交車上，風元曾跟我說“幸而你沒有她的那般冷漠怪癖性情，是可以讓人這樣笑著接近的。”那般冷漠怪癖性情，是精神方面不自覺地有了問題吧。
    我是可以，如此被人微笑著接近的。
    我是可以，不用懷著這滿臉的淚水的。
    我想起Jedi在給我的生日禮物的卡片裡說“洛洛，你是一個容易讓人心情變好的女孩。”第三次了。他是第三次這樣說我了。在看到這個的時候，我的心竟是硬生生地疼了一下。什麼才叫做可以讓心情變好啊。什麼才是那偉大的力量啊。
    展現給別人的那一面，究竟都是些什麼啊。

    這無盡的淚水，像要淹了我般的讓我感到痛苦。

    昨天晚上和睿睿聊到很晚，然後把邪惡的這只終於搞得對我說其實他已經落敗。
    誰誰誰落敗有什麼關系呢。究竟有什麼關係。

    我不是活在虛幻裡啊。 我不是活在虛幻裡啊。

    天啊。 殺了我吧。 用你尖銳的這把刀穿透我的身體，把我釘在那骯髒的十字架下！用你那把鋒利的劍，剜了我的眼，割了我的喉，暴棄於這荒野裡！

    滿足於這種文字的快感，洛，讓你真的這麼愜意麼？

    洛。你不是活在虛幻裡啊。你不是活在虛幻裡啊。 

                                                  「我也不知道 我应该埋葬些什么。」

   

                       「我可以装作坦然。夜深了，跟自己说晚安。」

     我的心要痛死了。眼泪一直在眼眶里掉不下来。心里好压抑。 
     不。我绝对没有回到以前。我绝对还是满足的我。
     我要做满足的小公主。

     本来难受的时候，就想给哥打电话。没想到打过去，是关机。
     这么晚了，哥一定是睡了。这几天熬夜，他是这样的累。 我突然又觉得有些庆幸。这样的话，就不会麻烦到哥哥了。
     这种小事，我自己解决就好了。

     这种心情，我一个人体会就好了。

     觉得有点无措。是我不曾想到的事。 我也不知要怎么办的好。  我不想伤害任何人。 我只想做我自己。 
     我很难受。
     这个肮脏的我！
     这个自私卑鄙的我！
     这个丑陋的我！

      我只觉得我就像是个抱了个脏娃娃的脏兮兮的小孩子。
                 我伸手。
                      我在等待什么。

                        「撇着嘴角说，其实 什么也没有。」

     我不知我在纪念些什么。
     直到现在，为什么还要用这种卑微的姿式，来缅怀些什么，祭奠些什么。

     今天是五月十二日。
     发生地震的时候，我躺在桌上，也没有睡着，听不到老师的声音，我把自己埋在速水冷清的声音。一遍又一遍。
     “你是野兽 你是女神
     你是野性  你是天使”
     掩在杂乱声线里的速水的声音。《20XX ZETSU-AI～crime of passion~》。一遍一遍，温暖到想要掉泪。

     然后突然觉得椅子开始晃起来。
     抬眼，朝后看了看。{后面的男生做什么。}想要嘟嚷着来一句。才发现他们并没有动。
     再抬头，电扇怎么晃得要掉下来了。
     朝前，荧屏怎么晃得连字也看不清了。
     为什么什么声音也听不见。地都在晃起来了。

     从声音里爬起来，才发现整个大楼，似乎都在微微晃动。
     我愣了很久，然后头疼地想，“是不是教学楼要塌了啊？”难道是修建工程不稳的问题？
     直到后来，才意识到这原来是传说中的地震呀。

     惊讶永远是大于恐惧的。只是觉得好像，Y市从来没有过地震的先例啊。

     于是下午的课全成功的被我逃掉了。
     回来寝室，打开电脑。 “各位同学，请不要惊慌……”外面的广播还在一遍一遍。我兀自觉得有点可笑。我都在上网了都。 

      遇到Jedi 
     “喂，地震你没事吧？”－－Jedi
     [当然没事。一点小晃动而已。]
   “吓死我了。我以为我要死掉了。当时那个楼给震得```”－－Jedi
     我以为，那个时候，我就要死在大楼里了。

     我以为，我要死了。

     看看日历，才发现，今天是5月12日。
     秋，今天是你二十岁的生日。  你的成人礼，过了吗？ 你的生日祭，有多少人参加了？ 你的身边，有晓东吗？ 你的笑，还是那么冷然吗？你```你现在还好吗。
     你`` 还记不记得我。

     一定是忘了。
     四年过去。 你一定忘了我了。  如果那些信还在，你还会不会记得我哪怕只有一点点呢。

      我走到一个地方。

      我闭上眼睛。

      我打开翅膀。

       我很坚强。

 ．.「我不想哭 可是喜欢让我发疯。」.

绝对是很普通的电影。普通到我现在都忘了它的名字。

我第一次来看电影。和朋友一起。

我和朋友打趣说“这一点也不是我想象中的样子” 。
　　这的确不是我想象中的样子。我想象中的嘈杂的乱纷纷的电影院。会有许多的话题，还有躲在黑暗里的一对对情人。 电影会被掩盖住声响。人人在吃爆米花。嗑瓜子。一片乱哄哄。
　　而事实上是 五百多人容纳量的电影厅，结果````` 只有七八人来。
　　由于我出门没有带眼镜的习惯，于是捡了前几排的座位坐下来。

实在是冷清。

十分冷清。

冷清到和朋友的对话，都被这无限的空间所放大，回响在这空旷而憋气的大厅里。
　　电影没开始，有一搭没一搭地和朋友讲着话，聊着天。喝着可乐，吃着爆米花。 只恨不得叹一句“实在没有我想象中的气氛”。
　　更何况一排看过去，只有我们两个人。

我要说的是什么。我要说的是这乱七八糟的吗？
　　是吗？ 不是。 不是的。

电影开始了。
　　灯一下全熄掉了。
　　黑色的。
　　好大的屏啊，好大的音效。 　大得一直磨着我的耳。

明明 明明不是血腥的东西，为什么我的心一直在砰砰地跳。为什么我的心会一阵一阵地疼。
  

是谁，是谁在那里，压抑得我，一直强忍着要哭泣？！

这种淡淡地，埋没我的情绪，究竟是什么。   在我心里，一直扩散。

喏，心跳得厉害，心痛得厉害。

如果这个时候，身边是我喜欢的男孩子。
　　我想 我一定会哭。
   　　我想 我一定会侧过身去，去吻他的脸。

想要轻柔地 吻下去。
 　　　　想要那份心悸。
   　　　想要温柔地掉下眼泪。

哪怕让我吻一下就好

只吻他湿湿的唇
 　　

就是一种诱惑。

那个时候

 一定是那个时候 我会忍不住

  怎样怎样 让你知道你喜欢上了一个人呢
 　　 就是这样 突然想有一种冲动

　哪想得以后

　就是现在　 让我吻你

　让我拥抱你

　让我靠在你怀里`

　让我
    　　永远和你在一起

只想  只想埋在这温柔里

只想  只想淹在这泪水里

即使你拒绝也好  可是这个时候`
　　　　　　　　　　　　你明白我的心意吗
 
　　让我沾一下你湿湿的唇 就一下  就一下

就一下。让我掉泪。

可是，你在哪里啊。你在遥远的哪里？！  我闭上眼，看不到你。我倾耳听，听不到你。 千千万万的人中，哪里可以看到你。
　　哪里可以和你，哪怕，只是擦肩而过。
　　让我感动到，连眼泪都哽在眼眶里。

这个世界，哪里有你啊。

我所有的感情，所有的喜欢。
　　我说给我自己听，我说给洛知晓。

すきだよ。　私は　あなた　が　すきです。
　　　　　　　　好想湿了眼，只想对你说一句だいすき。
　　
　　　“哪里有？”
　　　“哪里？　喜欢　在遥远的地方。”

　　　　　　　　　　　　　　　　　喜欢在遥远的地方。　　　我看不见也摸不到。

　　电影散场，从里面出来，只是向朋友淡淡一笑“我好像做了一场梦”。　　　好像，刚刚才从梦中醒来。

　　　　　　　　没有眼睛，没有耳朵。　　　不会感知。

　　眼泪　原来就是这样一许无妄的沙。

 怎样`？尝试着，真诚地叫我一声哥哥。
舌尖打颤，百转千回。却始终吐不出半个字。明明当初可以随意地叫的。 可是现在，我`` ` 怎么失声了呢。

哥哥 你真真的好可恶啊 。

[我真的害怕。 有一天， 我会强迫你把她们都丢弃。 因为我要做``就要做唯一`！

                                                                  所以，是不是还是放了你`` 比较好？]

“你什么意思啊 你是故意的对不对”

你是故意把我弄哭的。 对不对。

不要相信了。
都是骗我的。
                你们都在骗我。

就因为我好欺负。 所以骗起来也心安理得。 所以走的时候也毫无心软。 

算了` 这只不过只是一时的吧。 一定是的。

      我还是习惯自己一个人 静静等待  所以 不要来招惹我就好了 。