丶 Despair °.

            我想

                  终于可以安安静静地停掉这个博客了。。

    终于可以说一句安了。

                  小Baby，安。

     那些说只要一点点就可以幸福得开花的东西。谁来告诉我，它的真实。

     有谁还记得呢。
     记得高三中午午觉时的那场轰动一层楼的憾然大哭？
     那个时候，开始我还是小声地啜泣着。模模糊糊地听着从各处而来的窃窃私语和密密的笑意。
     所有的崩溃都只要一瞬。 “你们这群疯子！！ 你们笑什么笑。 全都疯了！ 疯子！！”我哭着，歇斯底里的叫嚷。拿着手指乱指一气。
     等到班长赶到的时候，我已经无力地瘫倒在地了。“为什么，谁来救救我？”眼泪源源不断冒出来。表情扭曲。
     [谁来救救我。救我离开这个世界。  谁来带我离开。  谁来让我死去。 谁来给我终结。]
     有谁知道那一刻我的心境呢。
     瘫软在同学的臂弯里，无力地抓紧心口，我的眼泪像从来没有掉过似的汹涌。“天，谁来救救我。救我……”声音慢慢哽咽直至小到无声。  那个时候，连意识都在涣散。恐惧紧紧压迫着我的心。一点力气也没有。

     那是我唯一的一次彻底的爆发。以及，完全地屈服。

     后来姐姐来的时候。就听到有关于这件事的谈论了。
     “啊。好像是你妹妹。睡觉的时候莫名其妙就大哭起来了。好大声啊。像个小孩子一样大哭起来了。真吓人。”

     下午，脸色苍白地在楼梯口遇到戾。她担心地问我没什么吧。我暗淡地笑了笑。
     她扶我的手在离开的时候，在我口袋里塞了张纸条。
     过了几天在门口看到念。
    “喏，前几天我发神经呢。”

    我发了好大的神经。
                 有谁知道那时我的心境呢。

     “怎么了？”
     “你知不知道。我最近出现了幻听？”

     敏感的脆弱像扎了根一样，在我内心不知哪个老早就种下了种子。
     我永远记得那时的心境，永远记得高二的时候每天夜里的哭泣。 永远记得被绝望逼得无路可走的苦楚。永远记得屈辱的折磨，以及不能称之为恨的[仇恨]。还有无法抵制的厌世。

     我有了一颗多么敏感的心啊。

     到大学以来，谁来让我再拾旧日呢。

     赵同学在QQ上极尽讽刺之能挖苦我的时候。有谁知道那一刻我心里的颤抖呢。 我的手停在键盘上，久久按不下去。内心的恐惧一波一波。
     [怎么办。姐姐。裳。为什么你不在我身边。 他们好恶。我斗不过了。 ]
     我记得以前我还只有十五岁的时候，可是斗过了十九岁的榕树下的千曦啊。可是那个时候，你在我身边。
     {喏，你是不是有病啊。}
     我好像又回到了高一。我好像又看到夏子站在我跟前。他歪着脑袋，低下头来，用嘴角勾起一丝讥讽。说着如出一辙的话。
     眼泪又不争气地冒出来了。
     夏子。拜你所赐。
     {下次咬人准点。别碰上丐帮。} 
     {喂，快道歉啊。  快点跟我道歉。你！}  高高在上，无比嚣张。
     为什么，还感到如此地羞耻，让我红了眼，湿了脸？

     为什么。要让我站在你们的面前。

     后来李果发短信过来说“没事啊。他就这样。是你，太转不过弯了吧。”
     我的话哽着，终于没有说出来。
     如果所有的人说的话都不要负责任的话，那么，你告诉我，这是一个怎样的世界。

     是如何地随心所欲？

     本以为再也接触不到的夏子。竟然大一的时候，从某某那里再次找到了我。你想要干什么。
     “想要道歉啊。”
     打了五个北京长途。哭了五次，又再次当了小丑。  怎么，怎么不肯放过我？ 怎么要打开我的伤口，让它再次作痛？

     让我平淡吧。让我就这样吧。让我一个人，让我沉沦。让我睡着。不必清醒。

     我在哪个地方。  我在什么地方。  我在哪里。 可以安自沉睡。独跨天堂。

                                                                [喏。 让我一个人，静静喜欢。]