丶 Despair °.

            我想

                  终于可以安安静静地停掉这个博客了。。

    终于可以说一句安了。

                  小Baby，安。

                                 「只不过是未央而已。」

好了好了。亲爱的。别难过了。

有什么比现在的心情来得更为平静呢。

这样淡然地，甚或连眼泪都流不下来的。甚或连眼泪都流不下来的！

 充斥着羞耻之心的丑陋心灵。

 你要捂着脸假装悲伤吗。 

小BC！你以为你是谁啊。 

如果可以大哭一场就好了。

                拜托，现在 马上 有谁来杀掉我！

    2008.6.30

    你徒劳地哭这两个小时作什么？！

                       六月，终于结束了。

                                          这暗无天日的阳光。    不需要你的伤心

                                                  「I hope one day, Ro can love by being loved.」

     早上爬起來掉眼淚。實在是我沒有的先例。在床上躺著，害怕哭了所以才下來。可是坐在電腦前打著字，這滿眼的淚，怎么是止也止不住呢。
    處世本身對於我來說，是一件如此令人難受的事情。
    這件事，到現在竟然從來沒有變過一絲一毫！明明我以為可以改變了，明明我已經做得更好了！明明我已經很努力很努力了。
    我記得在公交車上，風元曾跟我說“幸而你沒有她的那般冷漠怪癖性情，是可以讓人這樣笑著接近的。”那般冷漠怪癖性情，是精神方面不自覺地有了問題吧。
    我是可以，如此被人微笑著接近的。
    我是可以，不用懷著這滿臉的淚水的。
    我想起Jedi在給我的生日禮物的卡片裡說“洛洛，你是一個容易讓人心情變好的女孩。”第三次了。他是第三次這樣說我了。在看到這個的時候，我的心竟是硬生生地疼了一下。什麼才叫做可以讓心情變好啊。什麼才是那偉大的力量啊。
    展現給別人的那一面，究竟都是些什麼啊。

    這無盡的淚水，像要淹了我般的讓我感到痛苦。

    昨天晚上和睿睿聊到很晚，然後把邪惡的這只終於搞得對我說其實他已經落敗。
    誰誰誰落敗有什麼關系呢。究竟有什麼關係。

    我不是活在虛幻裡啊。 我不是活在虛幻裡啊。

    天啊。 殺了我吧。 用你尖銳的這把刀穿透我的身體，把我釘在那骯髒的十字架下！用你那把鋒利的劍，剜了我的眼，割了我的喉，暴棄於這荒野裡！

    滿足於這種文字的快感，洛，讓你真的這麼愜意麼？

    洛。你不是活在虛幻裡啊。你不是活在虛幻裡啊。 

                                                  「我也不知道 我应该埋葬些什么。」

                       「我可以装作坦然。夜深了，跟自己说晚安。」

     我的心要痛死了。眼泪一直在眼眶里掉不下来。心里好压抑。 
     不。我绝对没有回到以前。我绝对还是满足的我。
     我要做满足的小公主。

     本来难受的时候，就想给哥打电话。没想到打过去，是关机。
     这么晚了，哥一定是睡了。这几天熬夜，他是这样的累。 我突然又觉得有些庆幸。这样的话，就不会麻烦到哥哥了。
     这种小事，我自己解决就好了。

     这种心情，我一个人体会就好了。

     觉得有点无措。是我不曾想到的事。 我也不知要怎么办的好。  我不想伤害任何人。 我只想做我自己。 
     我很难受。
     这个肮脏的我！
     这个自私卑鄙的我！
     这个丑陋的我！

      我只觉得我就像是个抱了个脏娃娃的脏兮兮的小孩子。
                 我伸手。
                      我在等待什么。

                        「撇着嘴角说，其实 什么也没有。」

     我不知我在纪念些什么。
     直到现在，为什么还要用这种卑微的姿式，来缅怀些什么，祭奠些什么。

     今天是五月十二日。
     发生地震的时候，我躺在桌上，也没有睡着，听不到老师的声音，我把自己埋在速水冷清的声音。一遍又一遍。
     “你是野兽 你是女神
     你是野性  你是天使”
     掩在杂乱声线里的速水的声音。《20XX ZETSU-AI～crime of passion~》。一遍一遍，温暖到想要掉泪。

     然后突然觉得椅子开始晃起来。
     抬眼，朝后看了看。{后面的男生做什么。}想要嘟嚷着来一句。才发现他们并没有动。
     再抬头，电扇怎么晃得要掉下来了。
     朝前，荧屏怎么晃得连字也看不清了。
     为什么什么声音也听不见。地都在晃起来了。

     从声音里爬起来，才发现整个大楼，似乎都在微微晃动。
     我愣了很久，然后头疼地想，“是不是教学楼要塌了啊？”难道是修建工程不稳的问题？
     直到后来，才意识到这原来是传说中的地震呀。

     惊讶永远是大于恐惧的。只是觉得好像，Y市从来没有过地震的先例啊。

     于是下午的课全成功的被我逃掉了。
     回来寝室，打开电脑。 “各位同学，请不要惊慌……”外面的广播还在一遍一遍。我兀自觉得有点可笑。我都在上网了都。 

      遇到Jedi 
     “喂，地震你没事吧？”－－Jedi
     [当然没事。一点小晃动而已。]
   “吓死我了。我以为我要死掉了。当时那个楼给震得```”－－Jedi
     我以为，那个时候，我就要死在大楼里了。

     我以为，我要死了。

     看看日历，才发现，今天是5月12日。
     秋，今天是你二十岁的生日。  你的成人礼，过了吗？ 你的生日祭，有多少人参加了？ 你的身边，有晓东吗？ 你的笑，还是那么冷然吗？你```你现在还好吗。
     你`` 还记不记得我。

     一定是忘了。
     四年过去。 你一定忘了我了。  如果那些信还在，你还会不会记得我哪怕只有一点点呢。

      我走到一个地方。

      我闭上眼睛。

      我打开翅膀。

       我很坚强。

不够！！ 不够！！ 远远不够！！
你怎么知道不够呢。
我能给你的爱护 比你想像的要多的多。
你需要多少我就能给你多少。
只多不少。
我会让你觉得我的爱护太多 必须得有人来分流。
语言像某种致命的毒药，我被蛊惑了。
捂着耳朵不要听，不要再听。  这些都是假的。这些是为了以后狠狠地伤害你，狠狠地打击你。
[是一开始就想好了的，一开始就计划好了的。  一旦厌倦了```就丢弃！ ]

 怎样`？尝试着，真诚地叫我一声哥哥。
舌尖打颤，百转千回。却始终吐不出半个字。明明当初可以随意地叫的。 可是现在，我`` ` 怎么失声了呢。

哥哥 你真真的好可恶啊 。

[我真的害怕。 有一天， 我会强迫你把她们都丢弃。 因为我要做``就要做唯一`！

                                                                  所以，是不是还是放了你`` 比较好？]

今天一个人把我弄哭了。
“你就知道我不会兑现承诺。”
“吓。果然果然，`是这样吗。”
“既然你这样” 既然你这样，那么我就不兑现了。
我在这边冷笑。
[呵，你是想完美地给自己无法实现的找借口。然后都推到我身上对不对。]我刚刚打到一半，然后看到他的回答。
“那我就非得告诉你 你所想像的都是错的  我证明给你看
如果你愿意尝试一下 被爱护的感觉”

“你什么意思啊 你是故意的对不对”

你是故意把我弄哭的。 对不对。

不要相信了。
都是骗我的。
                你们都在骗我。

就因为我好欺负。 所以骗起来也心安理得。 所以走的时候也毫无心软。 

算了` 这只不过只是一时的吧。 一定是的。

      我还是习惯自己一个人 静静等待  所以 不要来招惹我就好了 。

    算什么。这算什么。
    看到戾写到的那个飞雪。竟然有说不清的情绪在我内心波动。
    终于又有新的人进去了吗。
    我记得以前的时候，戾跟我说“我好害怕。又有我不认识的人了。你的身边又有了我不认识的人。”那个时候，我根本不明白她的意思。
    可是现在这种生气这种说不清的隐隐难过到底算是什么？！

    可恶？！ 我到底是个什么样的人啊。

    前几天，我愤愤地大嚷“我不是该被抹杀的存在啊！” 我不是啊。我不是一个可以被代替的人。我是……我是唯一。

    多么可笑。

    多么讽刺。

    我到底算些个什么？！

    戾啊。那么多次。我到底算些个什么？！

    去年的时候，戾来我这。在苑里向我奔来的时候，我的心里，竟隐隐有些心疼。这么久不见，她还是看起来如此的寂寞。
    晚上睡觉的时候，我帮她掖紧被子，怕她着凉。 
    到后来却又终于回复到无数次以前的感觉里去。

    天！ 我真是又自私又卑鄙的人！！明明觉得自己和她有时是格格不入，所以对她有时是莫名的冷淡和苛责。
    我不屑，鄙视。漠然。
    我不想要她作为朋友到我心里来。
    可是，却还是自私的。
    “喏，和TXX比，如果只能选择一个作朋友。你……”她晓得TXX和我之间的不愉快。
    是啊。没过几天她就没再联系TXX了。 我好像是赢了呢。有一种快意。 让我很快乐。
    可是后来看到她给我同学录，特地把TXX的封起来时。TXX说“因为某些客观因素，我们的友谊不能再继续下去……”
    真是可笑。
    我心里都是不屑及厌恶。

    “喏`` ？ 又有新的人进来了吗。”
    “也许。希望是对的人。”
    哼。 难道以前有错的人。  真是可笑。
    “口误。  呵。”

    口误。 哼。原来是口误啊。

    哼。 真恨现在的自己。
    这个自私卑鄙的自己。  只祈求哪怕一丁点的温暖。  其实我总觉得我问错了话，我想问“我和七七，你会选择哪个呢。”
                                                     

     [我自己想祈求什么，已经忘记了。]
                         我自己想要什么呢。
      如此地痛苦。 被自己所折磨的痛苦。  这些，统统的这些，所有的这些。全部。都是我自己给我自己的。全部，都是我自己安给我自己的。 全部，不管是被迫还是自愿，都是我自己在接受着的。
      可是，我还是要抱怨。我还是要鄙视。我还是要用我的眼晴看世界。我还是要用我自己的心来衡量。

      我有什么错呢。我只是在做我自己啊。

      所以，求你们，就让我这样吧。

     那些说只要一点点就可以幸福得开花的东西。谁来告诉我，它的真实。

     有谁还记得呢。
     记得高三中午午觉时的那场轰动一层楼的憾然大哭？
     那个时候，开始我还是小声地啜泣着。模模糊糊地听着从各处而来的窃窃私语和密密的笑意。
     所有的崩溃都只要一瞬。 “你们这群疯子！！ 你们笑什么笑。 全都疯了！ 疯子！！”我哭着，歇斯底里的叫嚷。拿着手指乱指一气。
     等到班长赶到的时候，我已经无力地瘫倒在地了。“为什么，谁来救救我？”眼泪源源不断冒出来。表情扭曲。
     [谁来救救我。救我离开这个世界。  谁来带我离开。  谁来让我死去。 谁来给我终结。]
     有谁知道那一刻我的心境呢。
     瘫软在同学的臂弯里，无力地抓紧心口，我的眼泪像从来没有掉过似的汹涌。“天，谁来救救我。救我……”声音慢慢哽咽直至小到无声。  那个时候，连意识都在涣散。恐惧紧紧压迫着我的心。一点力气也没有。

     那是我唯一的一次彻底的爆发。以及，完全地屈服。

     后来姐姐来的时候。就听到有关于这件事的谈论了。
     “啊。好像是你妹妹。睡觉的时候莫名其妙就大哭起来了。好大声啊。像个小孩子一样大哭起来了。真吓人。”

     下午，脸色苍白地在楼梯口遇到戾。她担心地问我没什么吧。我暗淡地笑了笑。
     她扶我的手在离开的时候，在我口袋里塞了张纸条。
     过了几天在门口看到念。
    “喏，前几天我发神经呢。”

    我发了好大的神经。
                 有谁知道那时我的心境呢。

     “怎么了？”
     “你知不知道。我最近出现了幻听？”

     敏感的脆弱像扎了根一样，在我内心不知哪个老早就种下了种子。
     我永远记得那时的心境，永远记得高二的时候每天夜里的哭泣。 永远记得被绝望逼得无路可走的苦楚。永远记得屈辱的折磨，以及不能称之为恨的[仇恨]。还有无法抵制的厌世。

     我有了一颗多么敏感的心啊。

     到大学以来，谁来让我再拾旧日呢。

     赵同学在QQ上极尽讽刺之能挖苦我的时候。有谁知道那一刻我心里的颤抖呢。 我的手停在键盘上，久久按不下去。内心的恐惧一波一波。
     [怎么办。姐姐。裳。为什么你不在我身边。 他们好恶。我斗不过了。 ]
     我记得以前我还只有十五岁的时候，可是斗过了十九岁的榕树下的千曦啊。可是那个时候，你在我身边。
     {喏，你是不是有病啊。}
     我好像又回到了高一。我好像又看到夏子站在我跟前。他歪着脑袋，低下头来，用嘴角勾起一丝讥讽。说着如出一辙的话。
     眼泪又不争气地冒出来了。
     夏子。拜你所赐。
     {下次咬人准点。别碰上丐帮。} 
     {喂，快道歉啊。  快点跟我道歉。你！}  高高在上，无比嚣张。
     为什么，还感到如此地羞耻，让我红了眼，湿了脸？

     为什么。要让我站在你们的面前。

     后来李果发短信过来说“没事啊。他就这样。是你，太转不过弯了吧。”
     我的话哽着，终于没有说出来。
     如果所有的人说的话都不要负责任的话，那么，你告诉我，这是一个怎样的世界。

     是如何地随心所欲？

     本以为再也接触不到的夏子。竟然大一的时候，从某某那里再次找到了我。你想要干什么。
     “想要道歉啊。”
     打了五个北京长途。哭了五次，又再次当了小丑。  怎么，怎么不肯放过我？ 怎么要打开我的伤口，让它再次作痛？

     让我平淡吧。让我就这样吧。让我一个人，让我沉沦。让我睡着。不必清醒。

     我在哪个地方。  我在什么地方。  我在哪里。 可以安自沉睡。独跨天堂。

                                                                [喏。 让我一个人，静静喜欢。]

   秋。
   有多少天我没有趴在桌上，用素纸一笔一画地跟你写信了。
   有多少天没有枕着你给我的画安心地睡觉了。
   有多少天……
   在心里到底有多少天，暗暗碎碎地，念了你，这么些年。

   从什么时候开始的呢。这种日子。总是有时候，以为，一转头。又可以看见你。
   像以前一样。

   在冬训的时候，坐着，就又想到你来，眼睛涩涩的。又有泪水上来了，这样的感动，我以为再也没有了。却不曾想，现在竟然还会有疼痛。
   想起你来，想提起笔再次给你写信。可是却已经没有勇气了。卑微的事做了太多，我都已经开始厌倦了。
   你一定也是很讨厌了吧。